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| PARA LEER | REPORTAJES | HUMOR | HUMOR | ||
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| ¿Qué es "looping"? Esa palabra que los técnicos utilizan 'la computadora esta 'loopeada' El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llama al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido. El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases... El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario ¿Entendiste ahora, qué es el "looping"? |
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| Me diagnosticaron SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). A mí se me manifestó así: Decido lavar el auto. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de la entrada. Decido revisar las cartas antes de lavar el auto. Dejo las llaves del auto en la mesa, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en la basura, y me doy cuenta de que el bote de la basura está lleno. Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura de Internet- en la mesita y sacar la bolsa de basura. Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y dárselo a la Sra. que cobra que vive en la misma cuadra a dos casas de mi puerta. Saco del bolsillo la chequera y veo que queda solo uno. Decido ir adentro a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa de mi cuarto la Coca-Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada. Saco la lata para que no se vuelque y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que a las matas del jardín interno les falta agua. Dejo la Coca-Cola sobre la mesa de la cocina y aleluya encontré los lentes que estuve buscando toda la mañana. Decido llevarlos a mi mesa de noche, y después poner agua a las matas. Lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos buscándolo como locos). Decido llevarlo al cuarto, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las matas. Echo un poquito de agua a las matas y la mayor parte se derrama por el suelo. Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y agarro unos trapos para secar el agua. Voy hacia el cuarto tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos. Al final de la tarde: -El auto sigue sin lavar -No pagué la factura -El bote de la basura está lleno -Hay una lata caliente de Coca Cola en la mesa de la cocina -Las matas siguen sin agua -Sigue habiendo un solo cheque en la chequera -No consigo encontrar el control remoto de la tele, -Ni mis lentes -¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del auto! Me quedo pensando: ¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan cansado? |
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| Remedio Inmediato La joven esposa, muy asustada, grita a su marido, que está en otra habitación: - ¡El niño se ha tragado los cerillos! El marido, distraído: - Usa mi encendedor!! |
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| Experimento comprobado científicamente para saber quén te quiere de verdad. Realiza lo siguiente: 1. Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche. 2. Aguarda exactamente 1 hora (parámetro muy estricto; de lo contrario el resultado del experimento es nulo) 3. Cumplido el plazo, procede a abril el maletero. 4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente!! |
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| País pobre Era un país tan pobre, tan pobre que el arcoiris salía en blanco y negro... |
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| La U no se pronuncia... - Hola, hablo a casa de la familia Rodrígüez? - 'RodrígUez, señor, la 'u' no se pronuncia. - Ah beno, despés llamo. |
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| Mal cantante Este señor cantaba tan pero tan mal, que se hacía acompañar con un violín, un piano, dos guitarras y ocho guardaespaldas. |
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| ¿El pescado viene solo? Un señor en un restaurante pregunta al mozo: - disculpe, ¿el pescado viene solo? - No, se lo traigo yo. |
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